心のつぶやき

溜息をついて思う。

本当に身勝手な言動だとどれ程自覚していても、その瞬間を消すことは出来ない。
同じことの繰り返し。私は溜息をつくことが多くなった。

その溜息にはどんな意味があるのだろう。

そんな想いは隠せないようだ。
仔は知ってか知らずか、そんな時に粗相をすることが多くなった。
仔の名誉のため一応言っておこうか。
生後１月半で家に来てから躾スプレーのおかげか、仔はトイレが上手かった。スプレーはすぐに要らなくなった。
色んな出来ていたことがなかなか出来なくなった。
何故だろう。
世間ではこれを反抗期に入ったというが。

仔は甘えん坊だと言われる。
私は過保護すぎると言われる。

仔にとって私は母だろうか。
だとしたら、母に甘えず一体誰に甘えられよう。
人の子も同じだ。
安心できる場所があるから外へと向かえる。
私はその場所になれているのだろうか。

一方で、溜息をつく。
私には重すぎたのだ。
一つの小さな命を生涯にわたって委ねられるなんて。

今更ながらに、自分の甘さと身勝手さに気付く。
仔に罪はない。
だから幸せに元気に暮らしてほしいと切に思う。
出来れば生涯私のもとで。

ただ私は少し疲れた。
そして自由を少し失くした。
光は時に見えなくなるものだ。

「働かなきゃ食えないって感覚が無いんだよ」
昔言われた言葉だ。
確かに私にはそういった感覚が無いかもしれない。

「働く」とは何だろう。
生活の糧、それは確かだ。
ただ私にとって「働く」とはそれだけではないように思う。

定年退職して第二の人生を楽しもうとするが一体何をしたらいいか分からない中年男性がいるという。
働くことで自分を保つのか。
働かなければ自分を保つことが出来ないのか。

「働かなくても自分を保てるようになるまで、働くべきじゃないと思う」
ある氏の言葉だ。

「働く」とは何だろう。
自分にとってのそれが分からなくなった。
私は目的を見失ってしまったようだ。

ある方面の温泉地によく行く。
理由は近いから、海があるから、それだけだ。
旅行は非日常。
だから解放感も手伝って楽しいものなのだろう。
そこへ行くといつも思う。
一か月とは言わないから、１、２週間滞在して何も考えず心身を休めたいものだと。
わりと本気で思う。

ふと思った。
どんな行楽地でも長期に滞在したらそれはきっと非日常から、日常へと変わるんじゃないかと。
そこで何も考えず休まることなんてあるんだろうか。
幸か不幸か人は慣れる生き物だ。
慣れたらきっとそこがどんなにお気に入りの非日常を味わえる地であっても、いつか日常になるように思う。
そう考えると少し残念だ。

けれどきっと当たり前なんだろう。
日常は常。
そこへたまに入るものが“非日常”なのだから。

一方で思う。感じ方、考え方次第なのだろうかと。
日常の中にも常に非日常はあるのかもしれない。
今の私には感じることが出来ない。けれどもそれが出来たらいい、そんな風に思う。

話す言葉はない。
解ろうとしない人、解らない人に話す言葉など私にはない。
それでも話さなければならないとしたら一体何を話せというのだろう。

解らない人に言う言葉など私にはない。
気の毒なのは私でなく、解らない自分だということすら解らない。

口先だけの言葉ほど不要なものはない。
それが分かった時点で何の意味ももたない。
あるとすれば何故そういったのか、その心を観ようとする事か。
実際のところ、そんな事はどうでもいいのだ。
結局頭とか心で話していないのだから。

何が違うのだろうか。
解ろうとしない人、解らない人。
それは感覚だけで済まされるのだろうか。

正直、要らないんだな、そんな人。
きっとそれすら解らないんだろう。
何を解って欲しいのか。愚問だ。
そうではないのだ。人は人の事なんて簡単に解るものじゃない。私だってそうだ。
解ろうとする事、人に大切なのはきっとそれではないだろうか。

きっと自分のせいなんだろうけど。
あまりに深刻、暗い内容ばかり書いていたら本当に悪夢にうなされた。
正確にはうなされたどうかは分からないが、これを悪夢と言わずして、何が悪夢だろうというくらいのものだ。
だから何だ、という話なのだが。

言葉に左右されやすい。
そしてそれに敏感かもしれないと思うことがある。時にはやけにこだわると言ってもいいかもしれない。
多くの事は言葉で表したり、整理する。勿論全てではない。
その一方で、言葉によって自分自身が惑わされることがある。

言葉に騙されてはいけないと思う。
これ程当てにならなく、不確かなものはないのだから。

だとしたら、何をツールにすればいいのだろう。
やはり多くの事は言葉なんだな、きっと。
これ程難しいものはない、そして言葉に惑わされてはいけない、そう思う。
何よりも自分自身に。